dirty jokes in hindi
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Enjoy our collection of Dirty Jokes in Hindi. We have collected some of the best Dirty quotes, one-liners, and Dirty jokes based on people’s responses and entertaining scenarios from various sources to kick your day!
आज कल के बच्चे बडे मादरचोद हो गये है
एक बच्चा गाना गा रहा था…
जिंदगी मे कभी कोई आये ना रब्बा,
आये तो फिर बिना चुदे जाये ना रब्बा।
Flipkart पर विज्ञापन देखकर गुप्ता जी ने लिंग बडा करने की मशीन मगांई.
Box खोला तो उसमें 🔎 लेंस निकला,
और निचे बडे अक्षरों में लिखा था,
भोसडी के 🌞 धुप में इस्तमाल मत करना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पिता : बेटा मैंने तेरे लिए लड़की देख ली हैं,
वो रूपवती हैैं, गुणवती हैं और सरस्वती हैं।
बेटा : पापा लेकिन मैं किसी ओर को चाहता हूँ,
और वो गर्भवती हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
“पप्पू अपने माल को रूम में चोद रहा था तभी माल बोला,
जानू चोदते-चोदते शेर सुनाओ ना पप्पू अर्ज किया है
बंद है कमरा तो भागेगी कैसे,
तेरी गांड में लं*ड है तो पादेगी कैसे”😂
आंटी – बेटा ! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं ?
Me – आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है,
मै तो कब से लेने को तैयार हू।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़की : आज रात के लिए तुम मेरे धोनी बन जाओ न
लड़का : क्या मतलब।
लड़की : मतलब स्लो खेलो, नॉट आउट रहो,
और बीच बीच में हेलीकाप्टर खेल दो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़कियां अपने पहले बॉयफ्रेंड से ज्यादा नफरत इसलिए करती है।
क्यों कि वो बन्दा दिल के साथ साथ सील भी तोड़ता है।
😜😜😜😜😜😜
गर्लफ्रेंड : मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ।
पप्पू : पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
भरी हुई बस में एक लड़की के पीछे लड़के का औजार touch हो रहा था।
लड़की ने जोर से थप्पड़ मारा और कहा।
कमीने खुद के खड़ा होने की जगह नही है,
यहाँ और तूने इसको भी खड़ा कर रखा हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
चू*तों को समझने में अनुभव चाहिये जनाब
यु दो घडी़ की चाहत में टाँगे नही खुला करती है.!!
सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली : तुम्हारी बाँसुरी तो ….. बहुत ही छोटी है
कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि, स्टेडियम में बजानी पड़ेगी
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक छोटा बच्चा अचानक से अपने Parents के रूम में गया।
वहाँ पहुँचकर जोरो से चिल्लाया और बोला,,
खुद जो मर्ज़ी आए चुसो और मुझे अंगूठा चूसने पर मारते हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़की : जानू मेरी शादी किसी और से हो गयी तो तुम क्या करोगे
लड़का: मादरचोद तेरी बहन को चो*दुंगा
😜😝😜😝😜😜😝😜😜😜😜
कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के इतनी पतली हो जाती हैं,
की लड़की होने के सारे सबूत ख़तम हो जाते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एकबार एक महिला अपनी पति को डॉक्टर के पास दिखाने ले गई।;
महिला : Doctor ये बहुत ज्यादा कमजोर हैं,
डॉक्टर : इन्हें दूध पिलाया कीजिए।
महिला : रोज पिलाती हूँ,
लेकिन ये पीते कम है और दबाते ज्यादा हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बेचारी औरतें भी क्या-क्या सेहती हैं..
आदमी नाराज़ हो तो “हाथ”👋🏾 उठा देता है
और खुश हो तो “टांगें”🤪
🤣😆 🤣😭
अध्यापक : बिकनी👙 क्या है? पप्पू : बिकनी 👙वह पोशाक है।
जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है।
लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है।
😂😂😝😝😂😂
लड़की : घर पे कोई नही हैं।
जल्दी से आ जाओ।
लड़का : तू पागल है…
मरवायेगी क्या?
लड़की : हाँ
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बेचारी औरतें भी क्या-क्या सेहती हैं..
आदमी नाराज़ हो तो “हाथ”👋🏾 उठा देता है
और खुश हो तो “टांगें”🤪
🤣😆 🤣😭
आज का ज्ञान :- अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है।
तो…समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है।
😂😂😝😝😂😂
बच्चा बाप को : घोड़ा बनो।
बाप : ठीक हैं।
बच्चा : पर कामवाली बाई की तरह नही,
कल आप छक्के मार मार के थक गए पर वो चली नही।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से पूछा,”कितने भाई-बहन हो?”
गर्लफ्रेंड: 8।
पप्पू: माँ बाप को और कोई काम नहीं था क्या?
गर्लफ्रेंड: और तुम कितने हो?
पप्पू बोला: 2।
गर्लफ्रेंड: बाप में दम नही था क्या?.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पप्पू 😋💗सुहागरात की पहली रात को बीवी से,
जानेमन 💗तुम्हें ज्यादा दिक्कत तो नहीं हुए ना रात को।
बीवी नहीं मुझे तो बहुत मजा आया,
दर्द तो तब होता था जब मैं 😋स्कूल में थी।
लड़की : Baby मैं तुम्हारी लिए Fast करूँगी,
लड़का : न baby बिल्कुल आराम से करेंगे।
मजे लेकर धीरे धीरे feeling के साथ,
लड़की : हवस के पुजारी, मैं व्रत की बात कर रही हूँ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
इश्क की कोई मंजील नही होती साहब
बस वो राते खुबशुरत होती है जिन रातो
में चु*दाई होती है.!!
😂😂😂😂😂😂😂
पप्पू 😁को लेडीस गारमेंट शॉप पर सेल्समैन की नौकरी मिल गई,
वहां पर एक लड़की आई और उसने कहा अंडरवेयर दिखाओ।
पप्पू 😀शर्माते हुए बोला आज नहीं पहना।
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लड़का : तुम्हारा नाम क्या हैं?
लड़की : पुष्पा
लड़का : आगे क्या लगाया करती हो।
लड़की : whisper,
लड़का : अरे नही मेरा मतलब है की पीछे क्या लगाती हो।
लड़की : सरसो का तेल।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
Wife : देखो जानू
इश्क़ मोहब्बत अपनी जगह
पर ये ठंडे-ठंडे हाथ चू*चियों पर लगाए तो
रेपट्टा मार दूंगी 🤣🤣🤣
🤣😭🥵🤘🔞
साली जीजा जी 500 रुपये दे दो,
अगले हफ्ते दे दूंगी।
जीजा तू 500 नहीं हजार रुपए ले ले पर अभी दे दे। 😀😁
टिल्लू : आपकी कितनी बीवियां हैं?
शेख :छह
टिल्लू : तब तो संडे को rest करते होंगे।
शेख : वल्लाह!
मजदूर के जीवन में आराम कहा, संडे को साली आ जाती हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
मैं जिसे अपना चाँद समझता था…
उस बहन की लोडी ने…😂 😜
मोहल्ले के आधे से ज्यादा लौन्डो को अंतरिक्ष यात्री बना रखा था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
संता अपने बेटे का रिजल्ट लेने स्कूल गया और अध्यापिका से बोला,
मैडम कब दोगी कितनी देर से मेरा पप्पू खड़ा है।
अध्यापिका मेरा पीरियड तो खत्म होने दो । 😀😁
टीचर : बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है ?
पप्पू : साइन्स की वजह से,
टीचर : वो कैसे ?
पप्पू : क्योंकि साइन्स भी…. इस बात को मानती है,
की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए।
टीचर : मादरचोद”……😡 😂😂😝😂😂😝😂😂
बिहार के एक छोटे से गाँव में एक बहुत गोरी दुल्हन आई।
तभी एक बूढ़ी दादी बोली :- अरे पप्पू की बहु तो बहुत गोरी है क्या बात है ।
फिर लड़का बोला :- अरे दादी मेरी बहु लंडन में रहती थी, इसलिए ये इतनी गोरी।
बूढ़ी दादी बोली :- अरे बेटे हमारी भी सारी उमर इन्ही लंडो के बीच में ही कटी
पर इस लड़की के रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।
एक दोस्त अपने दोस्त से बोलता है,
यार मुझे अपनी पत्नी पर शक है।
कि वह मुझसे बेवफाई कर रही है।
दोस्त तुझे कैसे पता ……………?
यार कल रात वह मेरे घर पर नहीं थी।
मैंने पूछा तो बोलती है अपनी सहेली के घर गई है।
पर उसकी सहेली के घर पर तो कल मैं था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
वो तो अच्छा हुआ कारोना वायरस ही फेला है,
भेंचो कही एड्स फेलता तो ”आह आह आह ” की caller tune लगा देते, भोसड़ी के।
🙄🙄😝🙈🙈
पत्नी अपने पति से :- सुनो जी कल जब आप नही थे, तो घर में 2 डाकू घुस आये थे, और मेरी इज्ज़त लूट ली
पति गुस्से में :- पर तुमने उन्हें रोका क्यों नहीं
पत्नी :- मैंने उन्हें बहुत रोकने की कोशिश की,
लेकिन वो हाथ जोड़ बोले “कि अब हम दोनों को जाने दो, हम लोग बहुत थक चुके हैं…😁
झाँटे इतनी बड़ी भी न होने दे कि,
मुतते टाइम लन्ड ढूंढने के लिए वन विभाग की टीम लगानी पड़े।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया… “Feeling Awesome”
बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया…. :- “मैंने बोला था ना….
कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़का-लड़की से :- ओये तू कितने बजे सुबह उठती है?
लड़की-लड़के से :- सुबह उठना अपना कुछ समय निश्चत नही है जब मन करता तो उठ जाति हु,
और जब दिल करे तब सो जाति हु ।
लड़का-लड़की से :- चल Noty! कही की
तू तो बिल्कुल मेरे घर में पले हुए ‘कुत्ते’ की तरह है…😀
जब टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा की “दहेज किसे कहते हैं?”
निराला जवाब सुनने को मिला..
“जब कोई लड़का किसी लड़की को जिंदगीभर झेलने,
के लिए तैयार हो होता तो इसके बदले उसे दी जाने,
वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
ड़की- झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी।
लड़का- wao …तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी।
लड़की- मादरचोद… 😡 😡 😡 मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।। कमीना.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
मैडम एक बच्चे से :- कल्लू अगर मैं तेरी मम्मी होती तो तुझे में 1 दिन में जानवर से इंसान बना देती।
कल्लू :- मैम आप मुझे इंसान बनती और मेरे पापा आपको रात में इंसान से घोड़ी बना देते…😄
एक लड़की को अंग्रेजी बोलने का बड़ा शौक था ……..
लड़की को सुहागरात के दिन पता चला कि,
उसके पति का एक पैर नहीं है…?
वह घर आकर अपनी मां से बोली मां-मां मेरे,
पति का सिर्फ 1 फुट है।
मां हैरान होकर बोली…?
हे भगवान बेटी और तुझे कितना बड़ा चाहिए।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
आज लड़किया मर्दो से कम नहीं,
पर हमे इसका कोई गम नहीं।
माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी,
मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी।
😜😛दे गच्चा गच😂😝👙 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक शहर का लड़का आधी रात को घर देरी से पंहुचा ।
लड़की की मां ने पूछा :- इतनी रात को
कहां से आ रहा है ?
लड़का :- मम्मी जरा वो में बाजार में कैबरा डांस देखने में लेट हो गया ।
मम्मी :- हे भगवान् ! तू ने ऐसी कोई गलत चीज तो नहीं देख ली, जो तुझको अभी इस उम्र में नहीं देखनी चाहिए ।
लड़का :- हां हां मम्मी मैंने देखा था ।
मम्मी :- बेटे तूने ऐसा क्या देखा ?”
लड़का :- मम्मी मैने देखा कि पापा भी वहीं पर खड़े थे😅
लड़की देखने गया;
एक लड़का बहुत देर से सूसू रोक कर बैठा।
बाद में लड़की से बोला,
सूसू करने की जगह दिखाओ।
लड़की (शरमाकर),
नहीं, पहले आप दिखाओ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
देवर रात को देर से घर आया,
और दरवाजे पे खड़ा होक बोला,,
भाभी जल्दी खोलो ना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पति पत्नी जब साथ साथ ब्लू फिल्म देखते है,
तो पति इज्जत रखने के लिए ये बात जरूर बोलता है…
ये सब लोग दवाई खा कर करते है
😂😂😂😂 !!!!
पति- आज्ज करते है चलो,
पत्नी- नहीं आज नहीं बहुत थक्क चुकी हूँ कल करेंगे।
पति – मान भी जायो ना यार,
पत्नी- नहीं
बच्चा उठकर बोला – पापा अगर नहीं मान रही तो।
रे* करलो या मुट्* मार के सो जायो यर कल स्कूल जाना है मुझे।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
कल शहर में हुई मैराथन रेस देखने गया।
मोहल्ले की एक भाभी जी मिल गई।
एकदम टाईट टी शर्ट पहने हुए।
मुझसे पूछा, “मेराथन देखने आए हो?”
मैं समझ नहीं पाया कि उनके उच्चारण में ही दोष था,
या उन्होंने मेरी नजरें ताड़ लीं थी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
निप्पल मिला तो चूसना शुरू,
दीवार मिली तो मूतना शुरू,
जुबान फिसली तो माँ बहन शुरू,
गांड मिली तो उँगली शुरू, फोकट की मिली तो पीना शुरू, लंड हाथ आया तो हिलाना शुरू,
चार दोस्त मिले तो गांड मस्ती शुरू, लड़की मिली तो चुदाई की प्लानिंग शुरू,
ऐसा मैसेज मिले तो फॉरवर्ड शुरू।
एक आदमी दुकान पर जाके बोलै एक मास्क कितने का है,
दूकानदर – जी 200 का है।
आदमी – अरे यार पहले तो 20 का था,
दूकानदार – पहले कभी आपकी गां* भी तो इतनी नहीं फटी थी कभी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया,
पप्पू यह कैसे हो गया।
लड़की -जानू कल रात को आपका नाईट फॉल हुआ था,
और तब मेरा ब्लूटूथ ऑन रह गया था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़की : यार ठंड बहुत पड़ रही हैं,
मेरे होंठ फट रहे हैं।
लड़का : अरे पगली अभी तोह शुरुवात हैं,
आगे आगे देख क्या क्या फटता हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़का – तुम मेरे लिए मेरा चाँद हो,
लड़की – तुम भी मेरे लिए एडविन एल्ड्रिन हो।
लड़का – इसका क्या मतलब,
लड़की – एडविन एल्ड्रिन चाँद पर चढ़ने वाला दूसरा आदमी था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के निप्पल को देखकर बोला,
आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी,
पप्पू मगरलोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बस में एक लड़का लड़की के पास खड़ा था।
अचानक लड़का लड़की को छेड़ने लगा,
लड़का : कैसी हो डार्लिंग?
लड़की : तेरे घर में माँ बहन नही हैं क्या?
लड़का : नही
लड़की : तो घर ले चल ना पागल,
यहाँ टाइम क्यों खराब कर रहा हैं?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
संता पप्पू से : सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा,
पप्पू : पापा आपको तो मम्मी की मारने का बहाना चाहिए।
चाहे भूत के नाम से बच्चे की गांड फट जाए।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
सुहागरात पे बीवी पति से बोली
देखो, प्लीज मेरे पास मत आना पति : क्यों?
पत्नी : मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
साले कस्टमर केयर वाले कहते हैं,
हिंदी के लिए एक दबाएं।
इंग्लिश के लिए 2 दबाएं,
साला यह तो हिंदी बोलने वालों के साथ नाइंसाफी है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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मैडम : तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का : लक्ष्मी उमेश नारायण दास।
मैडम : शॉट में बताओ बहुत लंबा हैं।
लड़का : LUND.
मैडम : अरे लंबा ही रहने दो।
लड़का : लंड या नाम,
मैडम : निकल साले।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पहले मैं कमजोर था,
फिर पड़ोसन ने राय दी खूब दूध पीयो
अब पड़ोसन कमजोर है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
स्कूल मे मेडम बच्चो से..
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मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना।
बच्चें : जी मेडम,
मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा।
मेडम : क्या हुआ पप्पू?
इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो…‘स्तनपान’.
मेडम : नालायक, गधे।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
सास : ये बर्तन किसने तोड़ा,
बहु : जी हमारी लड़ाई हो गई थी।
सास : अच्छा तो ये पलंग कैसे टूटा,
बहु : वो हमारा समझौता हो गया था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
हिंदी में एक कौमा लगाने से अर्थ बदल जाता है।
चलो, पूजा करते हैं।😁
चलो पूजा, करते हैं। 😛
लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..???
दादा जी : बेटा इतिहास।
लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो,
ये तो सेक्स की किताब लगती है।
दादा जी : अबे BossDK, मेरे लिए तो अब इतिहास ही है ना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
प्रेमी : मुझे एक kiss दे दो।
प्रेमिका : नहीं, अगर मैं गर्भवती हो गई तो।
प्रेमी : kiss करने से गर्भवती नही होते।
प्रेमिका : नहीं, अगर मैं एकबार शुरू हो गई तो,
उसके बाद मैं अपनी आपका भी नहीं सुनती हूँ।
छत पे कपड़े सुक्ने के लिए रखे हुए थे,
आदमी ने बीवी से पूछा ये पीला कपड़ा किसका है।
औरत – बहु की पें*टी है,
आदमी – ओह वो कभी पहने नहीं देखा ना इसलिए पूछ लिया।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
जीतू प्लीज जरा यह ब्रा का हुक लगा दीजिए,
पप्पू 😋- मैं इसके बदले 3 चुंबन लूंगा।
जीतू रहने दो जी- पड़ोसी से फ्री में लगवा लेती हूं।
वह हाथ डालकर सेट भी कर देगा। 😋
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This is a topic that is near to my heart... Cheers!
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