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एक महिला ने एंबुलेंस बुलाने के लिए कॉल किया…
ऑपरेटर – आपको क्या समस्या है…?महिला – मेरे पैर की ऊंगली कॉफी टेबल से टकरा गई…
ऑपरेटर (हंसते हुए)- तो इसके लिए आप एंबुलेंस बुलाना चाहती हैं…?महिला – नहीं, एंबुलेंस तो मेरे पति के लिए है,
उन्हें हंसना नहीं चाहिए था…!
मैं जब भी अपने दोस्तों को ऑनलाइन देखता हूं तो दिल को बहुत सुकून मिलता है…
कि मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूं.. काम धंधा तो इनके पास भी नहीं है…
भरे बाजार में एक लड़की ने मेरी इज्जत लूट ली
बोली समोसा खिला वरना भाई बोल दूंगी
लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…?
लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!लड़की : पर क्यों?
लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है…!
टीचर- बच्चों बताओ, घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
टिल्लू- मास्साब, वातावरण शुद्ध रहता है…
टीचर- शाबाश… और दूसरा…
टिल्लू- आगे नहीं सरकना पड़ता…
साला हैंड्सम होना भी एक प्रॉब्लम है
कोई लड़की लाइन ही नहीं मारती
बस देखते ही कहती है
…पता नहीं कमीने की कितनी गर्लफ्रेंड होंगी😉😜😝
आज कल के बच्चे भी कमाल के है:-
मास्टर :- बच्चों! कबीर, रहीम और मीरा का कोई दोहा सुनाओं ? तोबच्चा :- गंगा के घाट पे घटना घटी गंभीर!
रहीम ले गए मीरा की पप्पी और फस गऐ संत कबीर!!
शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,
पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी,
तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं
पापा : बेटा मम्मी से फोन करके पूछ लो कौन सा फ्लेवर लाना है… स्ट्राबेरी, रोज, अंगूर या ब्लैक करंट।
बेटा:: पर पापा केमिस्ट की दूकान तो आगे है, ये तो आइस क्रीम पार्लर है।
पापा: भोसड़ी के, आइस- क्रीम लेने की ही बात कर रहा हूँ मैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एल लेडी ने दुकानदार को 2000 का नोट दिया,
दुकानदार मेम आप ने नोट को ब्रा में रखा हुआ था क्या,लेडी तुमे केसे पता???
दुकानदार गांधीजी का मुह खुला हुआ है.
रात को पति चुपके से बीवी के पास गया! बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”
पति वापस!: फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”
पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला, “ये फिर आ गया मम्मी!”
रात होगी तो कंडोम भी दुहाई देगा;
टांगो के बीच सारा जहां दिखाई देगा;
ये काम है जानी जरा संभलकर करना;
एक कतरा भी गिरा तो 9 महीने बाद सुनाई देगा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
शीला तुम्हारे पति टाइम से घर कैसे आ जाते है
गीता :- मैने एक आसान सा नियम बनाया हैपिलाई ठीक 9 बजे शुरू हो जायेगी
चाहो फिर तुम पहुँचो या नही…😮
स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?
मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।
स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।
टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़…
सुहागरात को पति ने पत्नी की टाँगे उठाई, पत्नी रोने लगी…*
पति: क्या हुआ ?
पत्नी: “कुछ नहीं हमारे पडोसी दीपक की याद आ गई, उसका भी यही स्टाइल था..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पति सुहागरात में अपनी पत्नी के आम चूस रहा था
और वह अपनी पत्नी से बोलातुम्हारे आम कितने नरम और गरम है
पत्नी शरमाते हुए बोली – पता नही जी जितने मुँह उतनी बातें…
पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
कल एक लड़की देखी…
जिसकी टी-शर्ट पर लिखा था…
“माफ़ कीजियेगा…चेहरा ऊपर है”…!!
😜😜😉😂😝😜
कसम से दिमाग खुल गया
पत्नी :- अजी सुनते हो ये नॉन-वेज फ़िल्म क्या होती है
पति :- मुझे नही पतापत्नी :- बताओ न
पति :- कहता है अगर फ़िल्म देखते वक्तआँख से पानी आता है तो फ़िल्म वेज है और
नीचे से पानी आता है फ़िल्म नॉन-वेज है…😜
यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली: अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का: अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही।
बुढ़िया: अरे बेटे हम भी सारी उमर लडों में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।
एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकर जा रहा होता है।
पुलिसवाला: लड़कियों को लेकर कहाँ जा रहा है?
तोतला: चोदने?
पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?
तोतला: एक को पार्क में चोदना है एक को घर पे चोदना है।
इतने में तीसरी लड़की बोली, ” क्या बकवास कर रहे हो?” तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोद दूंगा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पत्नी :- खाना खाते-2 बोली इसमें डाल दो
पति :- खाना तो खा लेने दे ( हवस की पुजारिन )पत्नी :- कमीने – में दाल मांग रही हूं…
पत्नी-आज 3डाकू आए, मेरी इज्ज़त लूट ली
पति-तुमने उन्हें रोका नहीं
पत्नी-मैंने उन्हें बहुत रोका,
लेकिन वो बोले “अब हमें जाने दो, हम बहुत थक गए हैं
पप्पू 😋💗सुहागरात की पहली रात को बीवी से
जानेमन 💗तुम्हें ज्यादा दिक्कत तो नहीं हुए ना रात को
बीवी नहीं मुझे तो बहुत मजा आया ,
दर्द तो तब होता था जब मैं 😋स्कूल में थी ।
मिकी, पिंकी, टिंकी अपने स्कूल के बाहर कालू चाट
वाले के पास जाकर बोली:मिंकि: कालू चाट
तिंकी: कालू पहले मेरी चाटपिंकी : नहीं कालू, पहले मेरी चाट
नहीं तो मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे। 😜😜😜😜
Ek बेरोजगार अपनी पत्नी के साथ नहा रहा था –
पत्नी ने उसके टट्टे पर साबुन लगाया तो उसका खड़ा हो गया…
पत्नी जोर से चिल्लाई –
“इसे छोटा कर ले भो सडी के, साबुन अभी दो हफ्ते और चलाना है…! “
😀😀😀
पप्पू 😀😁को लेडीस गारमेंट शॉप पर सेल्समैन की नौकरी मिल गई
वहां पर एक लड़की आई और उसने कहा अंडरवेयर दिखाओ
पप्पू 😀शर्माते हुए बोला आज नहीं पहना ।
मिट्टू:- अंकल जी, ये लीजिए मिठाई
अंकल जी :- किस खुशी मेंमिट्टू :- मै एग्जाम में पास हो गया 85% आये हैं।
अंकल जी :- अच्छा पर मैने तुझे कभी पढ़ते नहीं देखा !मिट्टू:- क्या बकचोदी है । उस दिन इलाची भाभी
लड़का होने की ख़ुशी में मिठाई बांट रही थीतब तो आपने नहीं पूछा कि
कभी टका टक करते नहीं देखा !
पत्रकार :- सर हमेशा खूब ख़बरें छापता हूँ आपकी।
कुछ फंड वंड भी तो दे दिया करो……..
नेता जी :-फंड तो नही है, मिलता जुलता कुछ और है ले ले
संता 😋😋अपने बेटे का रिजल्ट लेने स्कूल गया और अध्यापिका से बोला
मैडम कब दोगी कितनी देर से मेरा पप्पू खड़ा है
अध्यापिका मेरा पीरियड तो खत्म होने दो ।
एक अंधेरी रात को कपल: बगीचे में टोकाई कर रहे थे
पति : अगर टॉर्च होती तो मजा आ जाता।
पत्नी : मुझे भी, क्योंकि पिछले 10 मिनट से तुम
घास ही चाट रहे हो , उसे नहीं
😂😂😂😂😂
टीचर: चिंटू जब में पढ़ाती हूँ तो तुम सर पर थूक क्यों लगाते हो?
चिंटू: वो मेरी माँ रात को पापा से कहती है की अंदर नही घुसरहा हो तो थूक लगा लो
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पप्पू😀: कल रात जब मैं घर लौटा तो मैंने देखा
कि कोई मेरी पत्नी को चूम रहा है
चिंटू: तो तूने क्या किया
पप्पू: मैंने झट से बत्ती को बुझा दी 😀
ताकि वो मुझे देख ना सके कि मैंने उसे देख लिया है । 😀😀
स्पर्म , लिंग के अंतिम झटके से प्राप्त होता है,
इसका मतलब ये नहीं की बाकी के झटके व्यर्थ गए।उसी प्रकार सक्सेस भी निरन्तर कोसिसो से प्राप्त होती है
एक झटके मे नही।
लड़का-तू किटने बाजे उठी है?
लड़की-आपना कुछ समय नि
जाब दिल करे तो जाति हु,
और जग दिल करे उठ जाति हु ।
लड़का-Noty!
तू बिलकुल मेरे ‘कुत्ते’ पे गइ है ।
बॉयज हॉस्टल के बाथरूम की दीवार पर लिखा था😋😋😋
आपका अच्छा भविष्य आप ही के हाथ में है….😋😁😁।तो 😁😁सोचो गर्ल्स हॉस्टल की दीवारों पर क्या लिखा होगा।
वहां लिखा था अपने फ्यूचर में ज्यादा उंगल ना करें!😋
टीटू – यार अच्छी और बुरी लड़की में क्या फर्क है?
मिट्ठू – याद रखो, जो अच्छी होगी वो ख़ुशी देगी और
जो बुरी होगी वो ख़ुशी-ख़ुशी देगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं?
बाबा: कंडोम लगा लो।
भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ।
बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम,
मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा.
पत्नी अपने पति से :- सुनो जी कल जब आप नही थे, तो घर में 2 डाकू घुस आये थे, और मेरी इज्ज़त लूट ली
पति गुस्से में :- पर तुमने उन्हें रोका क्यों नहीं
पत्नी :- मैंने उन्हें बहुत रोकने की कोशिश की,
लेकिन वो हाथ जोड़ बोले “कि अब हम दोनों को जाने दो, हम लोग बहुत थक चुके हैं…😁
मेडम : क्या हुआ पप्पू?
इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो…‘स्तनपान’.
मेडम : नालायक, गधे.
लड़का लड़की से क्या तुम चुंबन के हक में हो …………….?
लड़की नहीं …?😜
लड़का क्यों ….?😜
लड़की बड़े बूढ़े कह गए हैं 😜😜कि औरत के मुंह नहीं लगना चाहिए !
एक पत्रकार नेता जी से :- सर जी, में आपकी हमेशा ख़बरें खूब छापता हूँ ।
तो सर जी, मुझे कुछ फंड-वंड भी तो दे दिया करो……..
नेता जी :- फंड-वंड का तो पता नही है, पर उसके जैसे मिलता-जुलता कुछ और है अगर वो चाहिए तो बताओ…😂
लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..???
दादा जी : बेटा इतिहास.
लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो…
ये तो सेक्स की किताब लगती है.
दादा जी : अबे BossDK, मेरे लिए तो अब इतिहास ही है ना
एक लड़का घर के नीचे दीवार के साथ सुसु😜😀कर रहा था …..!
ऊपर से एक महिला बोली………….?
दिखता नहीं दीवार है ………..?
लड़का बोला थोड़ा साइड से देखो दिख जाएगा !
😜😜😜!
मैडम एक बच्चे से :- कल्लू अगर मैं तेरी मम्मी होती तो तुझे में 1 दिन में जानवर से इंसान बना देती।
कल्लू :- मैम आप मुझे इंसान बनती और मेरे पापा आपको रात में इंसान से घोड़ी बना देते…😄
कल शहर में हुई मैराथन रेस देखने गया।
मोहल्ले की एक भाभी जी मिल गई। एकदम टाईट टी शर्ट पहने हुए।
मुझसे पूछा, “मेराथन देखने आए हो?”
मैं समझ नहीं पाया कि उनके उच्चारण में ही दोष था या उन्होंने मेरी नजरें ताड़ लीं थी।
अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।
सुहागरात के दिन दुल्हन-दूल्हे से बोली :-“सुनो जी, आज से तुम प्लीज मेरे पास मत आना” 😞
पति थोडा घबराते हुए बोला :- परन्तु आज तो अपनी सुहारात है? 😥
पत्नी :- मैं अपने घर वालों से वादा कर के आई थी, कि आज से शादी के बाद यह सब गलत काम छोड़ दूँगी😄
बंटी: जब मैं छोटा था तब मेरा मुंडन हुआ था तो मैं बहुत रोया था!
अब्दुल: हमारी सुनेगा तो गांड फट जाएगी तेरी!
एक पार्क में एक कपल बैठा हुआ था, उन दोनों को एक पुलिस ने देख लिया और उनके पास गया
पुलिस वाला :- इतनी रात को पार्क में क्यों बैठे हो
कपल :- सर जी, हम लोग शादीशुदा हैं
पुलिसवाला :- रात हो गयी है तो घर क्यों नहीं जाते, और घर जाकर बैठो पर यहाँ मत बैठो ?
कपल :- सर जी, यहां आप चैन नहीं लगने दे रहे है और घर पर इसका पति और मेरे घर पर मेरी पत्नी चैन नही लगने दे रही है
ये सुनते ही पुलिसवाला आधा बेहोश.
बाप: 2 साल बाद घर क्यों वापस आया?
बेटा: मैंने बोला था कि कुछ बनने के बाद ही वापस आऊंगा!
बाप: क्या बन कर आया?
बेटा: चूतिया!
सुहाग रात पे बीवी पति से बोली :-“देखो, प्लीज मेरे पास मत आना” 😞
पति :- परन्तु क्यों? 😥
पत्नी :- मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।😄
टीचर बच्चों को बता रही थी :- बच्चों एक KISS करने में बहुत ही खतरनाक कीटाणु होते है.”
स्टूडेंट :- मैम वो कैसे ?”
टीचर :- बच्चों एक बार kiss करने में चालीस हजार
कीटाणु इधर से उधर ट्रांसफर हो जाते हैं .
स्टूडेंट :- मैम इसका कोई इलाज हो तो बताईये ?
टीचर :- बच्चों अभी इसका कोई इलाज नहीं आया है “.
स्टूडेंट :- मैंम मेरे पास है इसका एक रामबाण इलाज है.
टीचर :- पप्पू वो क्या इलाज है जल्दी बताओ ?”
स्टूडेंट :- मैंम इसका तो सिम्पल सा इलाज है जिसको आपने KISS किया है उसको kiss वापस कर दो टीचर अभी भी कोमे में है.😂
बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!
लड़का और लड़की की रात को व्हाट्स ऐप पर बात कर रहे थे।
लड़की :- चल बाय मम्मी चिल्ला रही है. 😪
लड़का :- पापा को बोल धीरे धीरे करें. 😝
पत्नी रोमेंटिक मूड में अपने पति से बोली :- सुनो जी, आज मैने तुम्हारे लिये एक स्पेशल डिश बनाई है..
जिसे आप खाते ही तुंरत मुझ पर टूट पडोगे
पति :- ओये पगली ऐसा क्या बना दिया तूने ?
पत्नी :- सांडे के तेल में मैने आपके लिए पकौडे तले है.😋
अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।
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एक दिन किसी बार में गए और जा कर बैठ गए,
और अचनाक उसके पति को टॉइलेट जाना पता,
तब ही वहाँ एक लेडीज उसके बीबी के पास आई और बोली
सुनो “पैसे पहले ले लेना क्योंकि ये
आदमी बाद में बहुत लफड़ा करता है”.
wife :- shocked
गर्लफ्रेंड और बॉयफ्रेंड एक रेस्टोरेंट गए…
वेटर उन दोनों के पास आया और पूछा :- मैम आप खाने में क्या लेगी, और क्या ऑर्डर लू आपका?
गर्लफ्रेंड बोली :- भैया जी, मुझे न एक सब्जी वाली स्मॉल रोटी मेरे लिए लाना और इन से आप खुद ही पूछ लो
वेटर सोचते हुए बोला :- मैम क्या में कुछ समझा नही?
बॉयफ्रेंड :- भाई ये अभी गांव से आई है, तो इसलिए ये पिज्जा खाने को मांग रही है😄
गर्लफ्रेंड : ये सनी लिओन कौन है ?
संता : ये सनी देओल का स्त्री रूप है, इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद आदमी उठता नहीं, आदमी का उठ जाता है
शीला – सर आज कुछ नया पढ़ाइये
टीचर – बच्चों हर बात के दो मतलब निकलते हैंशीला – निकाल के दिखाइए सर
टीचर – बैठ जा बेटी
तेरी इस बात के भी दो मतलब निकलते हैं
पति – रात को कंडोम लेकर घर आया!
पत्नी: आज कौन सा फ्लेवर लाये हैं जी?
पति: सब से महंगा प्याज फ्लेवर!
पत्नी: आज लगता है रुला कर ही छोड़ोगे।
नई जोड़ी की सुहागरात
पत्नी :- अजी सुनते हो मुझे घबराहट हो रही है
पति :- बोला आज आप की पहली रात है
पत्नी :- नही जी रात में पहली बार है इसलिए…
लुंगी पहनने के 4 फायदे ..
गर्मी लगे, ऊपर कर लोठंडी लगे, ओढ़ कर सो जाओ
नौकरी छोड़नी है, आगे से ऊपर कर लोनौकरी करनी है, पीछे से ऊपर कर लो
लड़की- मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है, तुम्हारी कोई चीज है।
लड़का- लेकिन हमने तो आज तक किस भी नहीं किया।
लड़की- अरे तुमने मुझे चॉकलेट दी थी ना, वो मैंने खाई है, अभी पेट में है।
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